adios 2009...

365 días. bueno, todavía no se acaba. pero no es muy probable que algo muy grande pase entre hoy y mañana. veamos que hice este año (intentare ir en orden, pero creo que no va a funcionar):
26 de enero: cumplí 15 años. la edad que todas queríamos cumplir.

leí los libros de crepúsculo. :)

28 de febrero: mis quince. una fecha que jamás olvidare.

1 de marzo - 17 de marzo: no es mucho, pero fue un tiempo importante para mí. me dejaría una herida muy profunda.

fue tercero de secundaria, así que hubieron muchas fiestas. por fin me anime a ponerme un vestido, tacones, y animarme a bailar.

termine la secundaria... otra vez.

tuve novio... una semana, pero tuve. como dijo cristina, por lo menos estuve con él un ratito. no diré nombres, aunque la mayoria ya saben quién. ;)

fui a muchos conciertos, vi a muchas bandas (kudai, nikki clan, insite, zoe, babasonicos, panteón rococó, los afro brothers, jaguares, los de siempre, para mencionar algunos) fui empujada, pisada, bañada en cerveza y algo que no estaba frio (guakala!), baile, brinque, grite, cante, empuje, bese (jiji).

empecé la prepa. no cambie de lugar, pero aun así mucho cambio. hice nuevas amigas y amigos y se hicieron más fuertes otras amistades que tenia.

fui a la primera función de harry potter y el misterio del príncipe (medianoche... me siento niña grande)

viví con siete muchachos en mi casa...

vi luna nueva. :)

me dio dengueee!! (no sé por qué me acorde de eso.)

hice mi confirmación.

hice este blog.

me hice adicta al facebook.

se abrió una vieja herida. y se medio cerro... creo.

no le pedí nada al niño dios. :(

quise reír, quise llorar, quise morir, quise volar, quise gritar, y quizá hasta matar, ame, odie, perdone, volví a amar, crecí, aprendí, madure, y lo más importante: sobreviví!!

ahora debería mencionar a las personas que fueron parte de mi vida durante este año (no se fijen en el orden. los iré apuntando como se me vayan ocurriendo):

mi mama y mi papa, obviamente. y mis demas parientes.
ivan (karnalitote). miriam. kellie. cristina. itzel. isela (pikis). karla. natalia. karla gaga. katya. missa. torito. cuervo. aza. alex. marito. pablo e. christian. angel. daniel (friki). victor. ricky. poke. pablo d. cheque. ulises. carlos. ruben. belen. poke. gustavo. omar (amiguito). andrea. ale. viri. naomi. quitzia. chetos. nachito. javier. panque. alan. william. ashley. carrie. abigail. annejulie. pam. mona. carnicero.

y ya-saben-quien. si yo sé que no esperaban que aquí saliera, pero aunque no quiera saber nada de él, no puedo negar que fue muy importante. así que gracias. a pesar de todo te quise mucho y a tu lado aprendí muchas cosas.

y todas las personas que se escaparon de mi mente en este momento.

feliz año nuevo. :)

stand in the rain...

esa canción de superchick me encanta. siento que están hablando de mí. ahora analicemos lo que dice:

ella nunca se detiene

ella no sabe porque pero sabe

que cuando esta sola

siente que todo se viene abajo

por eso tengo un sentido del humor tan loco, por eso siempre quiero estar con alguien, sea quien sea. no quiero estar sola por que luego me pongo a analizar mi vida y me empiezo a preocupar, o me pongo triste o me enojo.

no se volteara

las sombras están largas y ella teme

que si llora la primera lagrima

las lágrimas no dejaran de caer

nunca quiero llorar, especialmente en público. no quiero que me pregunten por qué lloro, porque son muchas razones y la gran parte ni tiene sentido o simplemente no van a comprender. pero en la noche cuando no hay nadie lloro hasta que me quedo dormida...

entonces párate en la lluvia

plántate en la tierra

párate cuando todo se viene abajo

me gusta la lluvia. :) y debería ser fuerte cuando me empieza a ganar el miedo, o la tristeza, o el coraje, o lo que sea que empiezo a sentir. también cuando veo la situación que estamos viviendo mi familia y yo. debería ser fuerte para mi mama y mi papa, que son los que están intentando sacarnos adelante.

te paras durante el dolor

no te ahogaras

y un día se puede encontrar lo que está perdido

te paras en la lluvia

¿no me ahogare? ¿todo va a estar bien? ¿y lo que perdí (la seguridad, la confianza, la felicidad de existir) va a regresar? ¿lo prometen?

ella no hace ningún ruido

sola en esta pelea con ella misma

y el miedo esta susurrando

si ella se para se va a caer

"pelea con ella misma". es exactamente lo que me pasa. no paro de echarme la culpa por todo lo que pasa, aun cuando no es mi culpa. y no quiero decirle a nadie para no molestarlos con mis problemas. hasta me da cosa escribir eso, sabiendo que alguien lo va a leer. por lo general lo que pasa entre yo y yo se queda entre yo y yo. y el miedo es el peor enemigo de cualquiera, después de uno mismo.

ella quiere que la encuentren

la único camino hacia afuera es a través de todo

de lo que está corriendo

quiere rendirse y acostarse

¿de qué huyo? de las criticas, la lástima, la soledad, la falta de un hogar, del sentimiento que no pertenezco, del riesgo, el rechazo... y para superar todo eso voy a tener que vivirlo. ¿quiero rendirme? como dijo bella swan: "la muerte es fácil, pacifica. la vida es mas difícil". y la verdad si quiero que me encuentren, que alguien me ayude o me escuche, pero el miedo me detiene...

la mejor manera de expresarme.

no recuerdo cuando empecé a escribir... era muy chica y eran verdaderas tonterías las que escribía. un poema que si recuerdo que escribí era para mí "hermano imaginario" (si que estoy traumada con el hecho de que soy hija única, ¿verdad?)

no entre en otros temas hasta que entre a la secundaria. william. ese muchacho inspiro uno de mis poemas favoritos: pretend (fingir) que habla de fingir que te da gusto que ya tiene novia cuando en realidad te estás muriendo por dentro. que drama.

lo malo es que mucho de lo que he escrito se ha ido perdiendo porque a veces nada mas lo escribo en alguna hoja de papel y luego lo pierdo. recuerdo que eso pasó con un poema que escribí acerca de una muchacha hipócrita. había pasado dos horas escribiendo y luego lo perdí. da coraje la verdad.

hoy normalmente uso las últimas páginas de mi cuaderno de tareas. en esta semana escribí dos, después de meses y meses sin escribir. creo que el último poema que escribí antes de estos dos lo escribí como en abril y se trata de mi maldad. no está mal. aquí se los dejo para que opinen:

jugar con fuego.
parecíamos la pareja perfecta
la gente nos miraba con envidia
pero de repente una noche
te marchaste de mi vida
me dejaste sin palabras
sentía que me moría

el tiempo no paso en vano
y un día te vi otra vez
con otra chava de la mano
y entonces comprendí
que a pesar de todo
no fuiste lo mejor para mi

si tú me lograste olvidar
yo también lo puedo hacer
tengo mucho amor que dar
a alguien que si lo merece
sé que esta por ahí
aunque ahorita no parece

a ti te gusta jugar tu juego
rompiendo corazones por dónde vas
pero el que le gusta jugar con fuego
seguro se ha de quemar
y cuando te toque caer
a mí me vas a recordar

y si que me recordó. pero los tiempos cambian. aquí esta otro que escribí del mismo guey ocho meses después:

fantasma.
es estúpido ver
como sigues aferrado
y da pena saber
que aun la estas esperando
no sabes lo patético que te ves
cambiando vida por muerte
como si aun fuera posible
que cambiara tu suerte

no entiendo como eso es lo que quieres
o quizá es lo único que mereces
echaste a perder la vida que te quedaba
y tiraste a toda que te amaba
cambiaste el mundo real
por un fantasma

eso no es un cuento de hadas
no es un cuento de horror
la princesa no existe
y al príncipe deben salvar
es una verdadera tragedia
basada en una ilusión
no hay julieta y no hay amor

no pidas que te ayude
tú ya estás perdido
llama a tu fantasma
para que venga a cuidarte
cuidado con los demonios
yo regreso a la vida

esta medio cheche la verdad. (jaja karla me pega sus palabras), pero me gustan las palabras que use: estúpido, patético, demonios. soy muy honesta cuando escribo y uso palabras que no uso normalmente. creo que eso se nota hasta en las otras entradas de mi blog. por eso me gusta escribir. quizá no sea mi don, pero para mí es la mejor manera de expresarme.

cuestionario...

01. Qué hora es: 6:53

02. Nombre: karen.

03. Tu cumpleaños: 26 de enero.

04 Signo del Zodiaco: acuario.

05. Edad: 15

06. Tatuajes o piering? nada mas en la oreja, pero eso cambiara. :D

07. ¿Estas enamorada/o?: si? no? ya ni se.

08. ¿Qué instrumento musical te gusta?: el violin.

09. ¿Has estado en otro continente? nop.

10. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? oooo si.

11. ¿Estuviste en un accidente de coche? nop.

12. Has tenido alguna fractura: nop.

13. Playa o montaña: playa.

14. Pepsi o Coca Cola: los dos.

15. Cerveza o vino: straight edge.

16. El vaso medio lleno o medio vacío: medio vacio... que pesimista soy.

17. Ropa interior favorita: tengo que tener favoritos??

18. Número de calzado: 7

19. Número favorito: 4

20. Comida favorita: la italiana.

21. Marca de Colonia: .... no se. la que usa el innobrable??

22. Tema de conversación más detestado: "lo que paso entre nosotros"

23. Disney o Warner: peliculas, disney, television, warner.

24. Restaurante de comida rápido: burger king.

25. En que te gustaría trabajar en el futuro? buena pregunta...

26. Color favorito: morado!!

27. Como te ves en el futuro: viejita...

28. De quien recibiste este mail: no fue un mail... se lo robe a natalia.

29. En qué edad te gustaría no crecer más: ni que fuera bella swan...

32. Que cambiarías de tu vida? le huviera hecho caso a la voz que me decia "regresa a tu casa!"

33. CD's preferidos: brand new eyes y riot! de paramore.

34. Lo primero que piensas cuando te despiertas? 5 minutos mas...

35. Las tormentas te gustan o te asustan: me gustan. :)

36. Si pudieras ser otra persona quien serias? como odio esta pregunta.

37. Algo que tienes puesto: mi blusa de paramore!

38. Que le dirías a alguien y no te atreves: nunca quiero saber de ti otra vez...

39. ¿Timido/a o extrovertido/a?: depende.

40.Te quieres despedir de alguien en especial?: punto punto punto

41. Libro favorito: no tengo un favorito.

42. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumple? claro. unas rosas moradas!

43. Opel o seat?: mande?

44. Película Favorita: juno.

45. Dulce o Salado: dulce.

46. Lugar preferido: orosi, california.

47. Conformista o inconformista: inconformista.

48. Crees que el amor puede durar eternamente? la verdad no se.

49. Eres cariñoso/a: si.

50. Fútbol o Toros: futbol.

51. Ciudad para vivir: orosi!!

52. Programa de la tele favorito: bones.

53. Comida que odies: mmm... algo que huela demasiado a pescado.

54. Tienes pareja?: no...

55. Quien es la última persona que has llamado? mmmm a ivan.

56. Y un mensaje?: jeje tambien a ivan.

57. Te han destrozado alguna vez el corazón? literakmente no.

58. Eres enamoradizo?: siii! y no es bueno.

59.Quien es la persona que mas extrañas en este momento?: son demasiadas personas...

kellie jeanel. <3

viví dos años aquí, nueve en hayward, tres en orosi llevo uno y medio aquí. tanto cambiar de lugar no ayuda en la búsqueda de una "mejor amiga". aparte en la primaria siempre se cambiaba de salón y cambiaban las amigas. solo una vez tuve una amiga dos años seguidos. siempre era parte de una bolita y no consideraba a ninguna mi "mejor amiga". pero en esos tres años que viví en orosi por fin encontré a quien estaba buscando: kellie.

nos conocimos en sexto grado. participamos en una competencia juntas y nos hablábamos pero no exactamente éramos amigas. luego entramos a la secundaria. en séptimo formamos parte de la misma bolita, pero yo pensaba que otra era mi "mejor amiga". cuando esa amiga me traiciono, ¿quién fue la que me dejo llorar con ella? kellie. me di cuenta que ella si era una amiga de verdad.

nos comunicamos mucho ese verano por internet y teléfono. y llego octavo. ella, otra amiga y yo éramos inseparables. decíamos que éramos los tres dedos. pero con el tiempo la otra amiga se fue alejando y quedamos kellie y yo. ella tenía muchos problemas con su novio y yo con el muchacho que me tenía totalmente embobada y nos apoyábamos y escuchábamos mutuamente. por fin tenía una mejor amiga. alguien que me comprendía, alguien que no me juzgaba, alguien en quien podía confiar.

aun siento que puedo decirle todo sin ser regañada, solo escuchada y comprendida. ella sabe que yo no le exigía el consejo perfecto, pero ella siempre me lo daba. ella era quien podía llamar a las dos de la madrugada llorando (aunque yo nunca lo hice, pero ella si). la lleve a su primer concierto: paramore y jimmy eat world.

extraño los días que hablábamos por teléfono hasta las tres de la madrugada y estábamos en el internet viendo fotos de alex evans. extraño las pijamadas que hacíamos, escuchando música, viendo catálogos y comiendo hasta que ya no nos cabía nada. extraño los videos que hacíamos y las fotos que nos tomábamos. extraño su sonrisa y la forma que caminaba. extraño el estilo único que tenia, como una mezcla de emo, fresa y vintage. extraño su letra perfecta y los dibujos que hacía.

como lamento que no pudimos hacer todo lo que habíamos planeado: ella iba a ser mi chambelán (jejeje), íbamos a trabajar en hearst castle, ir a ver a fight! fight! fight!, ir a la playa, ir a disneylandia, hacer pijamadas cada mes, hacer un show en youtube (the karen and kellie show!), estudiar en UC davis y compartir un dormitorio, ir a londres, casarnos con unos emos que tocaban guitarra, y ser felices para siempre.

hoy debo conformarme con verla en la pantalla de la computadora y escucharla a través del teléfono. no es suficiente la verdad, pero yo se que la voy a volver a ver. Dios no me hubiera permitido conocerla para luego quitármela para siempre.

mi mama siempre ha querido más a las amigas que son buenas influencias y ella lo era. gracias a ella soy straight edge (no tomar, no fumar, no drogas, no sexo sin amor), antes no decía groserías (ups... hoy si), y siempre hacia mi tarea. aparte ella es muy religiosa, igual que yo, aunque ella es cristiana y yo católica. Dios es Dios.

recuerdo que nos gustaban muchas de las mismas bandas: paramore, flyleaf, plain white t's escape the fate, jimmy eat world, boys like girls y sabe cuántas mas. ella encontraba las canciones más hermosas y me las enseñaba. éramos las personas más felices del mundo con mi ipod y su zune y decíamos que haríamos covers de las canciones, yo con la guitarra y ella en el piano.

tiene un talento especial: la capacidad de hacer que una persona como yo, que piensa que no vale nada a veces, se sienta especial, querida, como si su existencia aporta algo bueno al mundo. la verdad me sentía poca cosa a comparación de ella a veces pero ella no se cansaba de decirme que era bonita, divertida, inteligente, y una amiga increíble. creo que eso es lo que más extraño de ella.

hoy kellie cumple 16 años. me duele mucho no estar con ella, pero ella sabe que aunque estemos separadas por una línea difícil de cruzar ella sigue siendo mi mejor amiga.



i love you.
i miss you.
karen&kellie.
best friends.

mate la ilusión.

es oficial: no necesito internet para entretenerme en la computadora. solo necesito dos programas: bloc de notas y itunes. me encanta este cuadrito que me deja escribir y escribir. me entretiene bastante, y hoy necesito ser entretenida, ya que llegue tarde a la prepa y no me dejaron entrar.

yo sé muy bien de que me gustaría escribir, pero hay tres motivos que me hacen pensarlo dos veces:

1.- desde la semana pasada dije que ya no iba a pensar en el. no estoy haciendo un buen trabajo, ¿verdad? pensar en el me duele tanto, pero ahí ando todavía. pero ya que. no hay como detener el corazoncito roto que aun late en mí.

2.- todo esto, "lo nuestro" como le gusta decirle, me ha estado torturando desde hace más de un año. como dice paramore, "it's a circle, a mean cycle" y este es un circulo que necesito cerrar por mi propio bien emocional, ya que él es como VIH emocional; me baja todas las defensas. y si sigo pensando en el este círculo nunca va a terminar.

3.- mis queridos lectores. aunque según yo nada mas tengo dos lectores (hola natalia! hola alondra!) y no hay ningún muchacho cubano diciéndome que nada mas hablo de ese tal (noquierodecirsunombre). igual, debería haber variedad aquí.


¿entonces de que les hablo?


¿creen en las almas gemelas? yo no. no me importa lo que diga la mitología griega, no creo que nada mas hay una persona para todos. pienso que hay personas que son más... compatibles. si creo que gente puede ser "uno para el otro" o que se "completan". si creo eso, porque hay personas que te entienden mejor que otros. pero no creo que nada mas hay una persona para cada quien. y si dos personas terminan enamoradas es porque hay comprensión y confianza entre ellos, y si tienen una buena relación es porque trabajan para conseguirla. lo han dicho un millón de veces: amar no es suficiente.

bueno, eso creo yo. ¿pero qué voy a saber yo del amor? solo tengo quince años y nunca he tenido una relación que dure más de cinco semanas. nada más veo como se desarrollan las relaciones en la tele o en las historias de amor que he leído... aunque esas historias no son ciertas. pero aprendo de los errores y aciertos míos y de los demás.

¿que tal el matrimonio? obviamente todas queremos encontrar el hombre perfecto y casarnos algún día, ¿pero por qué? yo sé que es lo que la iglesia y la sociedad creen que es apropiado, y también es el ambiente ideal para tener hijos, pero las personas cambian con los años, y quizá algún día te das cuenta que la persona que duerme a tu lado ya no es la misma persona que te enamoro hace cinco, diez, veinte, cincuenta años. pero ya no se vale cambiar de opinión. un día me dijeron que nunca me vaya a casar enamorada. ¿entonces porque me caso? quizá nada mas soy pesimista y mis patéticas experiencias adolescentes me han puesto a pensar que el amor no existe. o quizá nada mas soy realista.

en lo que si estoy segura que no creo es en el amor a primera vista. quizá alguien te puede atraer desde la primera vez que lo ves (eso ya me paso... ptm!! no debería pensar en eso) o sientes que hay algo especial la primera vez que hablas con el (también me paso... PTM!!!) pero creo que el amor nace con el tiempo. primero te gusta, luego lo quieres, y luego cuando hay sientes que lo entiendes y que te entiende y que puedes confiar en él y puedes contar con él para todo, lo amas. para mí eso es el amor. y no nace a primera vista.

hay una cosa que me quedo muy clara: yo en lo personal no espero enamorarme de mi alma gemela a primera vista y luego casarme con él. ni modo. mate mi propia ilusión.

si se puede!! :)

¿han pensado que no podían hacer algo? lo que sea. pasar un examen, entrar a la escuela, cocinar una comida, perdonar a alguien, etc. creo que a todos nos ha pasado. pero creo que también ha pasado que cuando intentan aquello que pensaban que no podían hacer se dan cuenta que si pueden. a veces ni nosotros mismo conocemos nuestras capacidades.
el primer ejemplo que se me ocurre es el examen de matemáticas de la maestra arcelia. la verdad pensé que no lo podía pasar. todos me dijeron que iba a ser muy difícil, que era mucha teoría, que iba a tener que estudiar mucho. y no estudie mucho y aun así pase el examen. de hecho se me hizo fácil.
creo que lo que los demás nos dicen también nos afecta mucho. si alguien te dice que un examen es difícil luego luego lo crees y te asustas. o si alguien te dice que no puedes hacer algo también le crees. es algo raro, porque yo sé perfectamente bien que soy buena para las matemáticas, pero aun así me deje llevar por lo que decían.

¿y saben que es lo peor? que hasta la mismísima maestra, la que se supone que nos tiene que apoyar y ayudar nos estaba diciendo que medio salón había reprobado "pero con ganas". creo que eso es lo peor, cuando tus maestros o tus papas te hacen creer que no puedes hacer algo.
¿pero porque es tan difícil creer que si puedes? ¿por qué no le creemos a la persona que dice que si podemos, pero si le creemos a la persona que dice que no podemos? porque no nada más soy yo, ¿verdad? y si ese es el caso, necesito ayuda.

analicemos el asunto (ya me siento la maestra arcelia). quizá nosotros no queremos creer que podemos porque no queremos nos vean como unos creídos. o quizá simplemente no creemos en nosotros mismos lo suficiente, especialmente cuando nos comparamos con personas que son "mejores". mucha gente le echa la culpa a los medios de comunicación, pero más bien creo que es nuestra culpa también por tragarnos lo que nos ofrecen.

pero no nada más son las modelos, o en mi caso las historias de jóvenes sobresalientes, que vemos en las revistas. también son las personas que tenemos a nuestro alrededor. pensamos "yo no soy tan inteligente como el" o "yo no soy tan bonita como ella" o "yo no soy tan divertido como él". y esa gente nos hace pensar que no podemos ser bonitas y conquistar el muchacho que queremos, o que no podemos ser inteligentes y pasar el examen más difícil del semestre, o que no podemos ser divertidos y salir a vivir la vida.

¿quien nos enseno que las más bonitas consiguen todos los muchachos? ¿o que no todos podemos ser inteligentes?¿o quien nos enseno que estaba bien creer eso?¿quien nos enseno que no valemos nada? por que se que hay muchos que piensan eso.¿porque es tan fácil hacer que alguien se sienta mal para sentirse mejor? ¿por qué no aguantamos pensar que alguien es mejor que nosotros?

¿qué está mal con esta sociedad?

tele? ya ven como me agarro escribiendo...

tengo dengueeee!! waaaaa! asi que me duelen los ojos, ya se imaginan, verdad? bueno, pues ya que. lo peor es que quiza no vaya a ver luna nueva el jueves! waaa!
maldito dengue.

adivinen quien me hablo hoy?
ohhh si.
pero todavia no estoy calmada. necesito dormir. nada mas espero k no sea una noche como ayer, que no pude dormir porque sentia que me ahogaba. odio estar enferma!!!

necesito inspiracion... y una cabeza que aguante mas que esto.
bueno, tengo 10 minutos.

shalala... mi mama esta viendo una novela. como me hacen reir las novelas con sus nombres exagerados y las actuaciones exageradas y las historias, todo

jajaja que risa. por eso prefiero comedias como friends, the big bang theory y two and a half meny caricaturas como bob esponja y los padrinos magicos. por lo menos ahi puedo reirme de la desgracia de otras personas sin que mi mama me vea feo.

tambien me gustan los programas como bones y cold case. hacen que me sienta tonta. xD y estan bastante interesantes. y the vampire diaries. amo una buena historia de amor, y mas con vampiros.

yo y mi tele. jeje. bueno, veo de todo menos novelas ridiculas, videorola (mejor ni empiezo con eso) y jaime lujan. (si no son de guadalajara, no saben de quien hablo)

si no son de guadalajara.... jajaja. apoco tengo lectores que no son de aqui?
bueno, con el tiempo, verdad.
y claro, necesito entradas mas interesantes. dejen que me alivie y me llegue algo de inspiracion. :)

9:59... justo a tiempo.

mi religion...

tengo 40 minutos para escribir algo. hoy no escribire acerca de ya-saben-quien... hoy no.
todavia no se de que. ni le he puesto titulo a este blog. se lo pondre al final. :)
pensare en algo feliz. se vale ser feliz, apoco no?

mmmm... estoy escuchando superchick. me gustan mucho sus letras. me identifico mucho con ellas y me dan esperanza.
aparte son letras religiosas. es algo que me da aun mas esperanza. para mi la religion es una parte muy importante de mi vida. yo se que muchos no estan feliz con Dios, pero es que ellos no han abierto los ojos.

por ejemplo, la guerra, la contaminacion, el terrorismo. en realidad Dios no creo todo eso. El nos dio los recursos y la inteligencia, pero no controla nuestras acciones. quien te tiene leyendo aqui? acaso estas aqui a fuerzas? no. pero Dios te trajo aqui, si lo lees es tu problema. tu crees que si Dios controlara nuestras acciones habria tantos pecadores? no, claro que no. asi que no culpen a Dios por sus problemas, El no controla tus acciones ni las de los demas.

imaginate... si dios controlara nuestras acciones. viviriamos en un mundo donde todos lo siguen, todos se portan bien, nadie es pecador. una parte de mi piensa, pues que padre, no? pero otra parte piensa que esta mejor como estamos, asi se separan las buenas personas de las malas.

como los que usan la religion como una manera de ganar dinero. es cierto que la biblia dice que den hasta lo que no tienen, pero a los que tienen menos, no a unos que se les ocurrio inventar una iglesia y mantenerse con ella. pienso que Dios nunca planeo que huviera tantas iglesias contradiciendose. no creo que le importa como lo alaben, sino que seas buena persona. creo que asi es como entras al cielo

pero mejor ni entro al tema del cielo, por que la verdad me da muchisimo miedo eso. no se si soy lo suficiente buena para El. aunque el mismo dijo que no le tengamos miedo, que no es un Dios malo.

hablando del cielo...
hoy estaba con natalia y estabamos hablando de que habia despues de la muerte. dijo que si se hacia del baniio en el cielo. le dije que no, pues nada mas se va el alma, no el cuerpo. y entonces me dice "entonces no comen?"
y le contesto "no.... bueno, philadelphia."

jajajajaja. que manera de cerrar esto. :p

ha pasado otro dia...

otro dia sin saber nada de ti.
y todavia tengo mucho miedo. todavia no se quien esta mal, tu o yo.
quiza estoy siendo ridicula porque sigo pensando en ti.
quiza exagere al borrar tus mensajes.
quiza deberia buscarte.
quiza deberia mandarte a la chingada.
quiza nada esta mal y me estoy volviendo loca por nada.
quiza lo que se me ocurrio es cierto.

no se la verdad, ya no se.
creo que estos ultimos dos dias han sido los peores en este aniio que llevo amandote.

no se que hacer.
solo se que las palabras "TE AMO" se han unido a "TE ODIO" en mi piel. y cada vez que me desvisto las veo ahi.

lo he repetido un millon de veces y sigue siendo cierto:

eres la maldad que me niega felicidad.

waaaaa!!

me habia desgastado escribiendo una entrada larguisima, pero se me borro.
bueno, maniiana empiezo se nuevo.
aunke no deberia de estar akordandome de eso.
como dice alondra, nos gusta el masoquismo.

estoy confundida. no se si tengo novio o no.
no se si lo amo, o si lo odio, aunque las palabras "TE ODIO" estan escritas en mi piel con sangre.

TE AMO!!
TE ODIO!!
TE EXTRANIIO!!
TE NECESITO!!

regresa a a mi. te amo, te amo, te amo!!!!
no se que hice mal, porque me borraste del face, porque fuiste tan cortante, porque no se nada de ti. pero eres mi droga, soy adicta a ti, te necesito para vivir, no lo puedo negar. sin ti me muero lentamente.

eres la maldad que me niega felicidad.
pero aun asi te amo.

que hago?

si el muchacho que amo me esta tirando la onda otra vez?

si me dice que las cosas con su novia no van bien?

si me pregunta si hay algun chavo en tu vida?

si me dice "niniia ermoxa" (cosa que nunca hacia cuando andavamos, por cierto)?

y si insiste que quiere verme?

que hago?

porque el corazon me grita "REGRESA CON EL!! LO AMO!"

y la cabeza me grita "NO LO HAGAS!! ACUERDATE DE LO QUE TE HIZO!"

que hago si todos quieren que me olvide de el. todos quieren que sea fuerte y que no lo haga caso.es mas dificil de lo que se imaginan. lo he amado desde el momento que lo conoci, y a pesar de todo no lo he dejado de amar.

eres la maldad que me niega felicidad.

(jaja asi o mas obvia?)

"odio la manera que no te odio, ni siquiera cerca, nisiquiera un poquito, ni siquiera en total."

aqui alguien te extraniia y cuenta las horas, pero nada cuenta si tu no estas.

pd: natalia, tu entrada me alegro el dia! te quieroo!!

paramore. <3

si natalia puede hacer un blog acerca de su banda favorita, yo tambieno lo puedo hacer.
pero esto no hablara de su historia. mejor les hablo de porque los amo.

PARAMORE

que es lo que haces que te enamores de una banda?

para mi fueron sus letras. siempre, siempre hay alguna cancion que va con mi situacion. estos son solo unos ejemplos:

"try to forget love, 'cause love's forgotten me" - Decoy

(intenta olvidar el amor porque el amor se olvido de mi)

es una frase que define mi vida.

"and i miss who we were in a town that we could call our own" - Frankin

(y extraniio quien eramos en un pueblo que podiamos llamar nuestro)

estoy igual, extraniio mi pueblo de orosi, california.

"and up until now i had sworn to myself that i'm content with loneliness because none of it was ever worth the risk. well, you are the only exception." -The Only Exception

(y hasta ahorita me habia jurado que estaba contenta con la soledad porque nada de eso valia el riesgo. pero tu eres la unica excepcion)

asi estoy, feliz con la soledad por que nadie vale el riesgo, pero como todas y todos quiero mi unica excepcion

"well there's a million other girls who do it just like you, looking as innocent as posible to get to who they want and what they like, it's easy if you do it right, well i refuse, i refuse, i refuse" -Misery Business

(hay un million de otras chicas que le hacen igual que tu, haciendose lucir las innocerntes para conseguir a quien quieren y lo que gustan, es facil si lo haces bien, pero yo me niego, me niego, me niego)

habla de el tipo de chavas que me caen tan pero tan mal y como me niego a ser como ellas. yo no voy a hacer que otros piensen que soy algo que no soy.

"don't you see, i'm falling, don't want to love you, but i do" - Stop this song (Lovesick Melody)

(no vez que estoy cayendo, no quiero amarte, pero si lo hago)

acaso necesitan una explicacion?

"that i've fallen down and i can't do this alone. stay with me, this is what i need, please" - My Heart

(que me he caido y no puedo hacer esto sola. quedate conmigo, esto es lo que necesito, por favor)

yo lo entiendo como "me dejaste sola y me di cuenta que no puedo estar sin ti. regresa, por favor". tambien, necesitan explicaciones?

"your promises never really meant a thing, but they flow from your lips so easily" -Stay Away

(tus promesas nunca signuficaron nada, pero fluyen de tus labios tan facilmente)

jeje necesitan que les cuente la historia para que puedan entender.

"i'm trying to find my place, and it might not be here where i feel safe" -Misguided Ghosts

(estoy intentando de encontrar mi lugar, y alomejor no es aqui donde me siento a salvo)

estoy intentando de encontrar mi lugar, y quiza no es aqui en donde soy ciudadana, tengo nombre, y tengo voz. quiza es en otro lugar.

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ven porque amo a paramore? parece que hayley, josh, y taylor leyeron mis pensamientos cuando escribieron estas canciones.

dulce dolor?

la primera vez que vi alguien cortarse fue hace como cinco aniios. veia una serie llamada degrassi y una de las personajes, ellie, agarro un compas y se corto con el. en aquel entonces no entendo porque, pues solo tenia 10 aniios. nunca le di mucha importancia hasta que entre a la secundaria. ahi fue cuando aprendi acerca de los emos y sus ideas de la vida. y peor, tenia una amiga que queria ser emo, y se cortaba.

no saben como me arrepiento de haberle seguido la corriente. primero eran rasguniios insignificantes que nos haciamos durante educacion fisica. me da asco ese recuerdo, no puedo creer lo pendeja que era. todos sabian que nos cortabamos, y no nos importaba. pero luego aparecio william. amaba a ese muchacho como no tienen idea, pero el no sentia lo mismo. el dia que me lo dijo me encerre en el baniio, saque un alfiler y me corte. lo mismo paso cuando me entere que tenia novia, cuando los veia juntos, cuando tuve novio y me dejo.

en abril, unas semanas despues de que mi primer novio me dejo me llamaron con una psicologa que trabajaba en mi escuela. me pregunto que habia pasado conmigo, y le conte. me pregunto si me estaba cortando. le dije que no. pidio que le enseniiara mi brazo. se lo enseniie. las heridas de mis brazos se habian sanado, y ya me estaba cortando las piernas.

unos dos meses despues me entere que william andaba con mi mejor amiga. recuerdo que un dia estabamos sentados el, una amiga, y yo. ellos empezaron a hablar de en donde william se habia besado con mi ex-amiga. me pare sin decirles nada y pedi permiso para ir al baniio. una vez que estaba encerrada en el baniio quite el alfiler que siempre tenia en el pantalon y me corte con el. nunca se dieron cuenta.

pero despues cortaron y vivi feliz unos meses, hasta marzo. me entero que mi amiga, la que me habia presentado este oscuro habito, estaba con el. ahi si sentia que mi mundo se venia abajo. fue la primera vez que se me ocurrio quitarle las navajas a un rastrillo. oh, la sangre. nunca me habia hecho sangrar tanto.

para hacer mi situacion peor, mi mejor amigo dejo de hablarme de repente. asi que ya no podia estar con el ni con mi ex-amiga, ni con william. y en esos tiempos mi mejor amiga estaba ocupada con otros asuntos. estaba sola, sola. y mi casa era como un infierno, peleas a diario con mi mama, mi papa comportandose como si no le importaba.

un dia estaba tirada en el pasto con varios amigos, entre ellos william. el empezo a jugar con los dedos de mi mano izquierda. se me olvido que ese brazo era el que siemre escondia. miro mis cortadas y me dijo "no hagas eso!". en ese instante le quite mi brazo y le di la espalda. minutos despues se me acerco y me pregunto si estaba bien. le dije que si. me dijo que ya no hiciera eso, que si lo volvia a hacer le iba a decir a kellie (mi mejor amiga).

no lo volvi hacer. pero una amiga me dijo "once a cutter, always a cutter."
si alguna vez te cortaste, siempre te vas a cortar.

y es cierto. hace seis meses me corte con un compas por una cancion que me recordo que habia perdido a la persona que amaba. y hace unas semanas volvi a quitarle las navajas a un rastrillo.

soy un caso perdido? nunca podre superar un problema sin verme sangrar?

ni de aqui ni de alla...

bueno, aqui estoy escribiendo otra vez, aprovechando la soledad de mi casa.
el otro dia dije algo de un sube y baja. a que me referia con eso?
bueno, ahorita que lo analizo me imagino que queria decir que estamos como la chava anorexica que no puede levantar a la persona obesa del otro lado.
asi estamos. no nos podemos levantar. y la unica forma de hacerlo es con un gran cambio como comer, en el caso de la chava.

y que tal en mi vida.
tengo el presentimeto de que pronto va a haber un gran cambio en mi vida... otra vez: regresar a estados unidos.

la verdad si quiero regresar, pero tambien no quiero irme. apenas estoy empezando la prepa y tengo nuevos amigos y tambien tengo amigos que llevo un anio que los conozco. para muchos eso no es nada, pero para mi es mucho como siempre me he estado cambiando de lugar. ya tengo una vida aqui, ya tengo otro titulo. soy otra persona.

pero aqui no se puede vivir. mis papas no encuentran trabajo y apenas nos alcanza para comer. pero me da muchismo miedo regresar. y si nos encuentra la migra? porque tardan tanto en hacer los tramites para la residencia???

ya estoy como la india maria: ni que aqui ni de alla.
estoy entre un pais en donde no puedo vivir y otro que no me quiere.

hoy decidi eskribir.

porque tengo mucho en la cabeza.
veremos cuando escribo antes de que me quede dormida o me desconecten el internet.

lo primero que me esta molestando: las malditas becas.
de x si me siento un estorbo para mis papas. keria esa beca para kitarles un peso de encima pero no. de hecho no se porque estoy tan enojada.
¿lo deberia de estar?

no se. yo misma me vuelvo loca aveces.
pero la situacion economica que hemos estado viviendo este ultimo año ha sido terrible.
veo a mi mama trabajar todos los dias y aun asi apenas nos alcanza para comer.
no entiendo eso. admiro a mi mama porque siempre tiene muchisimas ganas de salir adelante, y le busca y le busca a pesar de su edad.

comparo la vida que tenia antes con la que tengo hoy.
antes el dinero era lo ultimo que tenia en la cabeza. era joven (bueno, todavia lo soy) y mi mundo era color de rosa porque todos me ocultaban la realidad. y mis amistades eran estables. era... no necesariamente feliz. no recuerdo la ultima vez que fui feliz. quiza cuando tenia 7 años. si, porque a los 8 conoci a la niña que afectaria toda mi vida (mas detalles despues).

y hoy. me siento culpable por mi existencia. todo lo que estan pasando mis papas no pasaria si no fuera por mi. mi vida es como un sube y baja donde tienes a una anorexica en un lado y una obesa en el otro. la anorexica tiene que comer para poder levantarse.

eso que tienes que ver con mi vida?
intentare de expicarlo despues, porque ya me estan diciendo que me duerma.
fue una buena desahogada?
no lo se, pero con algo se empieza.

un blog...

bueno, no se muy bien que poner aqui.
pero he pensado que necesito un lugar para expresarme.
dicen que uno de mis mayores problemas es que no digo lo que siento.
bueno, aqui lo veran todo, sin censura.
ya es hora de que todos se enteren de lo que pasa en mi cabeza.