dulce dolor?

la primera vez que vi alguien cortarse fue hace como cinco aniios. veia una serie llamada degrassi y una de las personajes, ellie, agarro un compas y se corto con el. en aquel entonces no entendo porque, pues solo tenia 10 aniios. nunca le di mucha importancia hasta que entre a la secundaria. ahi fue cuando aprendi acerca de los emos y sus ideas de la vida. y peor, tenia una amiga que queria ser emo, y se cortaba.

no saben como me arrepiento de haberle seguido la corriente. primero eran rasguniios insignificantes que nos haciamos durante educacion fisica. me da asco ese recuerdo, no puedo creer lo pendeja que era. todos sabian que nos cortabamos, y no nos importaba. pero luego aparecio william. amaba a ese muchacho como no tienen idea, pero el no sentia lo mismo. el dia que me lo dijo me encerre en el baniio, saque un alfiler y me corte. lo mismo paso cuando me entere que tenia novia, cuando los veia juntos, cuando tuve novio y me dejo.

en abril, unas semanas despues de que mi primer novio me dejo me llamaron con una psicologa que trabajaba en mi escuela. me pregunto que habia pasado conmigo, y le conte. me pregunto si me estaba cortando. le dije que no. pidio que le enseniiara mi brazo. se lo enseniie. las heridas de mis brazos se habian sanado, y ya me estaba cortando las piernas.

unos dos meses despues me entere que william andaba con mi mejor amiga. recuerdo que un dia estabamos sentados el, una amiga, y yo. ellos empezaron a hablar de en donde william se habia besado con mi ex-amiga. me pare sin decirles nada y pedi permiso para ir al baniio. una vez que estaba encerrada en el baniio quite el alfiler que siempre tenia en el pantalon y me corte con el. nunca se dieron cuenta.

pero despues cortaron y vivi feliz unos meses, hasta marzo. me entero que mi amiga, la que me habia presentado este oscuro habito, estaba con el. ahi si sentia que mi mundo se venia abajo. fue la primera vez que se me ocurrio quitarle las navajas a un rastrillo. oh, la sangre. nunca me habia hecho sangrar tanto.

para hacer mi situacion peor, mi mejor amigo dejo de hablarme de repente. asi que ya no podia estar con el ni con mi ex-amiga, ni con william. y en esos tiempos mi mejor amiga estaba ocupada con otros asuntos. estaba sola, sola. y mi casa era como un infierno, peleas a diario con mi mama, mi papa comportandose como si no le importaba.

un dia estaba tirada en el pasto con varios amigos, entre ellos william. el empezo a jugar con los dedos de mi mano izquierda. se me olvido que ese brazo era el que siemre escondia. miro mis cortadas y me dijo "no hagas eso!". en ese instante le quite mi brazo y le di la espalda. minutos despues se me acerco y me pregunto si estaba bien. le dije que si. me dijo que ya no hiciera eso, que si lo volvia a hacer le iba a decir a kellie (mi mejor amiga).

no lo volvi hacer. pero una amiga me dijo "once a cutter, always a cutter."
si alguna vez te cortaste, siempre te vas a cortar.

y es cierto. hace seis meses me corte con un compas por una cancion que me recordo que habia perdido a la persona que amaba. y hace unas semanas volvi a quitarle las navajas a un rastrillo.

soy un caso perdido? nunca podre superar un problema sin verme sangrar?

ni de aqui ni de alla...

bueno, aqui estoy escribiendo otra vez, aprovechando la soledad de mi casa.
el otro dia dije algo de un sube y baja. a que me referia con eso?
bueno, ahorita que lo analizo me imagino que queria decir que estamos como la chava anorexica que no puede levantar a la persona obesa del otro lado.
asi estamos. no nos podemos levantar. y la unica forma de hacerlo es con un gran cambio como comer, en el caso de la chava.

y que tal en mi vida.
tengo el presentimeto de que pronto va a haber un gran cambio en mi vida... otra vez: regresar a estados unidos.

la verdad si quiero regresar, pero tambien no quiero irme. apenas estoy empezando la prepa y tengo nuevos amigos y tambien tengo amigos que llevo un anio que los conozco. para muchos eso no es nada, pero para mi es mucho como siempre me he estado cambiando de lugar. ya tengo una vida aqui, ya tengo otro titulo. soy otra persona.

pero aqui no se puede vivir. mis papas no encuentran trabajo y apenas nos alcanza para comer. pero me da muchismo miedo regresar. y si nos encuentra la migra? porque tardan tanto en hacer los tramites para la residencia???

ya estoy como la india maria: ni que aqui ni de alla.
estoy entre un pais en donde no puedo vivir y otro que no me quiere.

hoy decidi eskribir.

porque tengo mucho en la cabeza.
veremos cuando escribo antes de que me quede dormida o me desconecten el internet.

lo primero que me esta molestando: las malditas becas.
de x si me siento un estorbo para mis papas. keria esa beca para kitarles un peso de encima pero no. de hecho no se porque estoy tan enojada.
¿lo deberia de estar?

no se. yo misma me vuelvo loca aveces.
pero la situacion economica que hemos estado viviendo este ultimo año ha sido terrible.
veo a mi mama trabajar todos los dias y aun asi apenas nos alcanza para comer.
no entiendo eso. admiro a mi mama porque siempre tiene muchisimas ganas de salir adelante, y le busca y le busca a pesar de su edad.

comparo la vida que tenia antes con la que tengo hoy.
antes el dinero era lo ultimo que tenia en la cabeza. era joven (bueno, todavia lo soy) y mi mundo era color de rosa porque todos me ocultaban la realidad. y mis amistades eran estables. era... no necesariamente feliz. no recuerdo la ultima vez que fui feliz. quiza cuando tenia 7 años. si, porque a los 8 conoci a la niña que afectaria toda mi vida (mas detalles despues).

y hoy. me siento culpable por mi existencia. todo lo que estan pasando mis papas no pasaria si no fuera por mi. mi vida es como un sube y baja donde tienes a una anorexica en un lado y una obesa en el otro. la anorexica tiene que comer para poder levantarse.

eso que tienes que ver con mi vida?
intentare de expicarlo despues, porque ya me estan diciendo que me duerma.
fue una buena desahogada?
no lo se, pero con algo se empieza.

un blog...

bueno, no se muy bien que poner aqui.
pero he pensado que necesito un lugar para expresarme.
dicen que uno de mis mayores problemas es que no digo lo que siento.
bueno, aqui lo veran todo, sin censura.
ya es hora de que todos se enteren de lo que pasa en mi cabeza.